丫头@.@生活手记 Yaya

很久以前来我都以为自己很坚强，但是真正难受的时候我却选择不到一个能让我宣泄的方式。不经意的时候我都24了，在以前这个年纪孩子估计都会打酱油了。经常讽刺自己，不知道自己要选择怎样的生活，只知道现在的生活绝对不是我要的。

每天清晨我都尽量对着镜子告诉自己我最棒！尽量让自己别烦恼，可是总是事与愿违，原来理想就是理想，生活就是生活！我不服，我不服！

2006年12月21日星期四

     今天是我当老师以来第一次监考，经历了第一次站讲台，第一次布置作业，第一次打学生、第一次批改作业……..是啊！谁曾想一句玩笑话我竟真的成了一名老师。老师真的很神奇，但是唯一不好的就是很多事情很烦琐，每天很早就要起床，上课、备课、辅导、改作业、看课外资料。时间总是被占的满满的。

走出大学，来到乡村的一所很小的初中，做了一名普通的再也不能普通的中学老师。没有了大学里的奢华，一切都是那么平淡那么繁华。同样坐在考场上，所不同的是我现在是在监考，身份的互换，让我感觉有些异样。记得我上初中拿回，常会看到由老师体罚学生，那时常想等将来我当了老师一定要为那些受苦受难的兄弟姐妹报仇，可等真的做了老师，我才发现，原来当初记忆的那一幕幕是那么的不真实。

工作后，我发现我很不适应社会。往往想问题很单一。我快乐就想把快乐分享给别人，我郁闷，也想问问别人什么感触，话说多了别人会说我很罗嗦，话说直了别人又会说我这人傲慢。对同事我都迷茫了，总觉得他们各个心怀鬼胎，让人捉摸不透。原本经历了痛苦好容易开朗起来，可突然间又被泼了冷水，心里很不是滋味。男友对我说过，说我很没有城府，我很气愤，对人难道真要想那么多么？为什么简单的一件事人都能把它像那么复杂，他们不累么？我不想有些人那样油嘴滑舌，也不想雪有些人那样顽固呆板，我想做我这个年纪应有的朴实。说打了就是想做一名新时代的教师，用我的朝气用我的感染力引导这帮可爱的学生走过花季。大化控话说多了，感觉好假，一直以来都不想去与别人理论什么道理，只觉得一切都是那么的没必要。

我依旧像王大都市的繁华，白领的高雅。向往与现在完全不同的生活方式。但是我发觉这些学生似乎有一种魔力，深深吸引着我。看到她们我不禁想到我的12岁，那时傻傻的、笨笨的、憨憨的一假小子，甚至把自己就当作了一个男孩，经常产生幻觉，分不清自己的性别。现在想想那时的自己真得很好笑。

总算是毕业了，总算是工作了，总算是不再靠家里给钱过日子了。

在学校当老师的这段日子里，我深深的感觉到了生活的艰辛。

也许这就是现实。同事之间的勾心斗角，学生难管理，好多的问题让

我有时候很头疼，每天很早就要起床，上课、备课、辅导、改作业、看课外资料。

我觉得很累，生活条件也很差。

哎。。。。。。。。

2006年7月4号

毕业了，在听着伤感的歌，看着熟悉的朋友的身影，望着不在陌生的校园中我毕业了。也许我做什么事情都要比别人差劲些，拿到了毕业证却没拿到学位征。心里不是滋味，一个人在学校租了个小屋，想留在学校做些事情。

四年来我做了好多错事，但总以为自己不会是最惨的。一直麻木的逃避现实，不知道这样的日子还要过多久，周围的同学有考上研究生的，有找到工作的，有一伙出去找工作的，可我却没了目标整个人麻木的茫然着。一个人真正傻了！

     没有过多怨言，只有说自己不争气。

2006年6月2日星期五

又过了个糊涂一整天，中午起床发呆，然后上网去网吧打游戏，晚上又跑回宿舍一个人孤独的待着！周围的人似乎与我没了什么关系！

有些人总要你快忘记他时会出现，叫你又把他记起来。总是有那么多的巧合，网吧有那么多家，偏偏在同一个网吧。网吧的座位有那么多个，可偏偏坐在一起挨着！说不来是怎样的一种讽刺，没有打招呼，没有言语，只有彼此陌生的眼光！身边的空气本来很炎热，可对那会来说却有点寒意！

很开心今天联系到了苏丹，原以为朋友就这么淡去，没想到是这么意外的能和他联系上！这两天很奇怪的碰到了很多我的老朋友，云豆，街长，黄文盛！呵呵不知道怎么的了！朋友忽多忽少，周围也忽冷忽热！好好记下这几天我见过的老朋友们的名字：周亮、赵锋、张立君、龚宁、梁文涛、刘骞、王海波、蔡喜军、路明哥哥、翟纪元（医生）、清水石。。。。。

点根烟又独自清醒着，习惯了现在的生活那么以后该怎么去面对新的生活呢？习惯了很多不好的习惯，也很懒的去改这些习惯！算算好象真的马上就要走了，真的要走了么？我怎么这么迟钝，是啊！要闪人了！要和这个地方说再见了！窗外依旧是那些灯，只是多了很多个路灯，可能是安全因素吧！站在那仍然可以看见校园里的夜景，四下没有一个人，只有教学楼、篮球场、草坪、林阴小道、花园、远处的居民区、隐约可见的长江大桥。。。。。这些景色以后不知道在以后的生活里还会不会想起，邋遢的室友QQ、楼下的通宵营业的拉面馆、旁边卖夜宵的阿姨、烧烤摊、女生楼的管理员阿姨等等这些风景都已经习惯性的在我的生活中排布着，有天看不到了我也许会记起！

趴窗台上发现凌晨两点的楼下还不冷清，可能是快毕业了很多人就喝酒吃饭，畅谈着生活中的种种。还有个捡破烂的老人出现在每家餐馆门前的垃圾堆前捡拾别人不要的塑料瓶。呵呵这个世界就是这样，有些人幸福着就必须有些人痛苦着！总有和你处境相反的人来证明你不是生活的唯一角色！其实我是个很不爱抽烟的人，但是偶尔抽一下也觉得能逍遥下！当然我的烟大部分是自己燃完的，我抽完的很少。

我总是晚上比白天脑子灵光些，呵呵，适合夜晚！有点困意，睡了。

2005年11月28日

晚上喝了一点酒，但没头晕，为什么喝酒我也不知道。然后走到门口坐进的士，司机问我到哪里我先呆了一小会，对他说：“随便吧！只是想到处转转！”这是我头一次没有目的的坐出租，头一次没有不断的往计价器看不断增长的数字，因为我只是想到处转转！！车里本来很安静这会司机打开了收音机，里面咿咿呀呀的放些很低俗的所谓流行音乐和听不懂歌词的歌声！我下意识的把车窗摇下来透透气，司机说：“要换点舒缓点音乐吗姑娘？”我没说话之间他从车座的旁边拿来一个磁带放了进去，此刻优美的萨克斯曲回荡了整个车厢里，我能感觉他很喜欢这盘磁带。当时好想谢谢他可始终没说出来。

车子一路开着，我看着车窗外边不断后退的夜景心里不知道在想些什么，也许是几年后我的生活吧！也许在想我未来的老公是什么样子？也许在在想我将要从事什么工作？谁知道呢？只是我确实不知道！！当然司机沿着这个城市最豪华的夜景路上开着，开得很慢，像位绅士在公园散步，我在这快四年了，没有像今天这样纯粹的在车里欣赏着这个古城的一切。路过最繁华的北京路逛街的人很多，专卖店里时不时传来聒噪的音响声，我没心思听，因为我不属于这里，我只是个过客，只是个过路人。

车里始终是安静的，我喜欢的那种安静！！因为那时在热闹里的安静！！这个城市唯一最热闹的也许就是这条路，这条路车最多人最多灯最多，这个城市的人给我印象很不好，尤其是浓妆艳抹的女人。她们似乎只关心着装只关心吃!低俗的一切总让我厌恶！我喜欢我的故乡那些纯朴的姑娘，我爱我的家乡人！似乎说忘记了我的在车上呢？呵呵至少我想此刻我的迷糊旅程该有结尾了。

其实我更想一直坐下去，可突然想起我口袋只由50 块了。我故作镇定的对司机师傅说了句“叔叔请回刚才坐车的地方吧！谢谢！”他突然急刹车，回头看了我一眼，回来时司机师傅似乎故意不走来时的那条路而选择了另一条路，一条不算繁华，但很有格调的路这儿的路灯照得车里一明一暗，我看不到路上来往行人的脸只能看到他们的的身影，平时坐车我最喜欢看车的牌号，尤其是那些名贵的轿车的牌号。我突然有点冷，伸手把车窗摇了上去，身子往后靠在了车座的垫子上。

一切似乎又要回到那里，我自己给自己砌造的“监狱”里！车停了，司机说“10块钱。”我愣得半天一个字也说不出来，原来师傅一直没打计价器，我想问我心里的疑惑可还是没有问。结果他说话了：“你很像我在外地上大学的女儿，她在这上高中的时候一不开心时就喜欢叫我带着她到处转悠！你很像她！！ 不过她已经很久没给家里打电话了。希望你能开心点，小姑娘！”我递过钱没有说话，只是向他笑了笑！下车后我没回寝室，而是走向了话吧，想给家里打个电话哪怕什么都不说，听听他们的声音也好！！我很惭愧对自己，更对父母！！爸爸妈妈我想你们，好想好想！！！

2006年6月1号

已经是凌晨４点多了，我还在清醒着，不知道为什么最近总是害怕睡觉，怕睡了就会浪费时间，我很不明白自己现在究竟想要做什么？在这个生活了四年的城市即将说再见，心里有些许个感慨，在这个城市曾经生活得情景历历在目。不论是开心还是不开心我都走过了，又将要启航去一个新的城市去生活！

耳机里不断传出梁咏琪的凹凸，现在听这个歌总能让我很安静！人的脑子我不清楚什么时候最活跃，但我明白我在夜里最清醒。我不知道以后我将要做什么样的工作，但是我相信我还会经常在黑夜里寻找真实的自我。昨天米朋和我说了很多的话，其实我们过得生活很相似，谈告诉我个关于云朵的故事！两片很美丽的云朵在天空相遇，彼此向对方漂去，形成了以各大大的云彩。可当地上的人以为他们会在一起时，意外却发生了，他们却彼此分开了。原来他们并不在同一个高度，表面上看着像在一起了，实际上却相隔千里！

越是毕业的时候我就越想一个人！周长庆！很奇怪！为什么总会想起他，一次，两次，三次。。。。。。不知道他现在在做什么？过的好不好！曾经那么要好得朋友不知道为什么就彼此冷漠最后成为陌生人！外边天快亮了，而我却怎么没有睡意。

不知道明天会怎样？自己很担心也很惆怅！只有面对电脑的时候我觉得不累，呵呵觉得自己有点可笑了！很多事情其实没必要那么在意，就像好朋友汪建说的，我老是在替别人想，可别人在乎我的想法么？没必要把自己活得那么累！是啊！我也不想那么累！真的不想？歌里唱的好：跟不上你的脚步，干脆就说迷了路！没有理由的,自己越来越喜欢凹凸这首歌了！

       我不知道自己又犯什么病了，听到亮找到女朋友有点不开心又点失落，我不明白为什么我都离开他了还想着他。我真的很自私么？怎么会这样呢？对别人已经不抱希望为什么还要对别人的事情去在乎呢？我很怕自己将来后悔，但是很多事情都是注定的！不能后悔，也不可以后悔！

       我觉得自己很卑劣，有点自私。对待感情之始至终不能全身心的投入！也许怕爱太深了我会失去什么！我厌倦了自己的一切！也不知道自己究竟在赌什么？感情的矛头究竟指向了谁？我不知道！我困惑了！

       我不知道我这一生要遇见多少个有故事的男人，但是我知道，陈是一个，李是一个，周是一个！错过的就是错过的，将不再会重来！

我的blog前段时间出了问题，现在好了嘿嘿

陈涛:

你还好吗，此时此刻我没有办法睡着．今天是几号总算被我过糊涂了，这些天家里发生了好多好多事，先是我的脚骨折了，然后再是我上学的事，家里正在给我帮忙．你说为什么我的人生每次到关键的时刻每走一不怎么就如此的艰难，父母已经往西安跑两次了，花了千吧块的冤枉钱了，下星期还要去找人看看上西安理工到底是怎么搞的，分数超出好多为什么就是上不了，如果硬要拿前去找关系的话估计也要近万块钱．我什么都做不了，每天只能在家里坐着，报专科志愿又比别人晚，明天我爸还要去地区招办帮我报专科志愿，这又是一个人情债．

我不明白老天爷对我一个刚１８岁的女孩晚上要这么残酷，我快支撑不住了快疯掉了，我也很无奈绝望，我不想上学了，也想到了死．真的我不甘心，不甘心自己的努力却是这样的结局，为什么？我做错了什么？你呢？现在我连你在哪都不知道？那样的话你至少也是个大学本科生而我呢？无业游民，待业青年或者别的什么．

我想通了，这学我是不想上了，反正我脑子又不聪明，学出来有能怎么样？至于咱们，我想还是各自走各自的吧，你有那么好前途，而我呢？一无所有，说实话我家并不富裕，我也不争气，又能怎么办？要钱，没有！要权，没有！要文化，没有！整个一个＂无产＂阶级小混混而已，相信在以后你的大学里一定会遇上一个好女孩的，毕竟你是个很优秀的人，会有好运的．

总以为上天会可怜我这个假小子，可最后呢？我的求学路坑坑洼洼，崎岖不平．也不知有多少血汗钱已经进到别人的腰包，我恨学校，恨中国的教育，恨落后的教育体制．可我又能做些什么呢？我想出去，离开这儿，换个环境，可我也不知道该去哪里？你先在忙什么呢？我想应该是睡觉了，不要告诉我你半夜两点多还在学习，我已经好久没看课本了，大概把书本上的东西忘的差不多了．今天是怎么了？我昨天往你家里打过电话，可你不在去西安了，不晓得你这次会不会给我带果冻回来．

我已经记不清自己有多久没看到你了，上次问你你说三四天就能见我，可现在别说见我，你连个电话也不打一个，今天心情失落极了．我睡到中午１２点，起床后傻坐了两个小时，然后又跑到网吧上了７个小时的网，１０点多才回家．之后看电视有看到半夜才上楼回到自己的屋子，中午的时候去火车路上坐了会，真相让我火车当时把我压死算了．你知道吗？每次我嘴上喊着让你走可心里却大喊你要走留下来，不要走！你能听到吗？当我看到我们照的合影时我的眼睛再也抑制不住泪流满面，这些天我几乎天天守着那破电话，希望有天能听到你亲切的话语，你为何要这样的折磨我，不爱我放了我！我现在真的很烦，不知道每天走在家里做些什么事，我对大学已经不报太多幻想了，本来吗我就不是学习的料，反正横死竖死都是死．我什么也不能改变！

你能听到我说的话吗？回答我啊，等待是可怕的难道你不知道吗？我才明白原来每天晚上你在楼梯口等我送我回住处是那么的难能可贵！

算了，你什么都不明白的．希望一过的好些，也希望你真的能有所抱负．你注定是个要做大事的人，而我也许只是你生命里的一个过客．如果有天你想起我，记得我们是有故事的人！我要睡了有些累！明天有是艳阳天．晚安！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　想你的华

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００２年８月１０号夜